Как стать частью краснодарской богемы

Краснодарская богема — явление загадочное. Вы или уверены, что к ней принадлежите, или убеждены, что ее нет вовсе.
Тем не менее, «Афиша ЮГА» предлагает инструкцию, как стать неотъемлемой частью богемного Краснодара (или не потерять этот высокий статус).

Life-style

— Постарайся быть худым и странным.

— Передвигайся только на такси или пешком. Богема хрупка и зачастую интровертна.

— Просыпайся не раньше 11 утра, лежи в ванной до полудня, слушая изысканную музыку, вроде Вивальди или «Кровостока». Не лежи в ванной под Вагнера, ибо это попсово.

— Придумай себе какое-нибудь редкое заболевание, желательно психическое. Еще желательнее — со звучным названием, вроде «синдрома Хашимото-Сквирского». При первой же возможности упоминай о нем с ремаркой: «Как у Бродского/Гогена/Мане».

— Совершай широкие или необъяснимые жесты: подавай милостыню пригласительными на светские мероприятия, спи в клумбах, неожиданно уезжай в Кропоткин.

— При любой возможности давай интервью, но делай это нарочито неохотно и почти тошня.

Деньги

— Ни на кого не работай. Или тщательно маскируй, что ты вообще работаешь.

— На вопросы: «На что ты живешь?», «Кто тебя обеспечивает?» и банальный «Откуда деньги-то?» отвечай размыто и с придурковатой гримасой, а лучше имитируй срочный телефонный звонок или приступ тошноты.

— Никогда не жалей денег на маникюр, педикюр и массаж. Если их нет — ложись и умирай. Это не обсуждается.

— Не покупай джинсы и футболки. Покупай платья и пиджаки.

— Держись как можно дальше от трендовой одежды: никто не должен знать, что на тебе надето и сколько это стоит.

— Покупай настолько дорогую косметику и аксессуары, насколько это возможно. Из эко-авоськи «Гаража» должно выпадать лишь что-то со статусом не ниже Estée Lauder. Вообще, уделяй большое внимание контрастности.

— Чаще ной о том, что тебе нечего есть/носить. Но не потому что нет денег, а потому что грубый мир не в силах удовлетворить твои странные и изысканные запросы.

— В Европе оказывайся как бы внезапно! Как будто все путешествия сваливаются тебе на голову — ты этому не рад, обескуражен и хочешь домой.

Еда и алкоголь

— Никогда не включай холодильник. Богема не ест дома.

— Не ешь мясо, потому что вегетарианство — это признак элитарности. Или не делай этого хотя бы прилюдно.

— Поужинай в этом вот пафосном ресторане и больше никогда туда не ходи — ты же знаешь, где вкуснее и дешевле. Всем говори, что в ресторане сильно хромает подача.

— Как можно чаще чекинься в барах и выкладывай фотокарточки с бокалом в руке.

— Никогда (никогда!) не ходи туда, куда ходят глупые буржуи. Если ходишь — скрывай.

— Говори всем, как много ты пьешь. Пей в любой день хоть с утра, но в пятницу вечером лежи дома с книгой. Помни: в пятницу вечером напиваются только менеджеры. А у богемы на них стойкая аллергия.

— Тщательно и придирчиво выбирай вино по географической принадлежности. Смакуй первые два бокала, со знанием дела рассуждая о букете и терруаре. Заканчивать вечернее суаре можно хоть «Изабеллой» из тетрапака: пьяные сотрапезники вряд ли запомнят, чем ты закончил. Главное — красиво начать.

— Знай все магазины, где продают после десяти. Никогда не сдавайся.

— Имей дома наборы стекла под разные напитки, а также коктейльные зонтики и прочие атрибуты, превращающие будничную пьянку в светское мероприятие.

Культура

— Умей говорить об искусстве, литературе и кино. Или хотя бы вовремя кивай.

— Не хвастайся процессом чтения или попытками узнать что-то новое. Делай вид, что со всеми этими знаниями ты родился.

— Имитируй глубокое знание иностранных языков или посещение модных курсов по их изучению.

— Будь аполитичным и нарочито не разбирайся ни в чем, что связано с государственным устройством. Удивляйся любым пересказанным новостям и тут же напоминай, что тебя это не интересует.

— Никогда не включай телевизор. Богема плюет на политику и массовую культуру. Вообще, при слове «телевизор» демонстративно кривись и отворачивайся.

— Ходи на выставки и культурные события с нескрываемым удовольствием. На светские открытия и презентации тоже ходи, но нехотя. Всем своим видом показывай, как тебе скучно, поменьше разговаривай. В идеале — возьми еду и алкоголь на «курилку», проведя там весь вечер.

— Чаще выкладывай пригласительные на светские тусовки в соцсетях с припиской: «Есть инвайт на открытие летней веранды ресторана "Ло Мала", будет барбекю из юных осьминогов и группа "Винтаж". Все надоело, кому подарить?».

— Выложи ссылку на эту статью в социальных сетях со снисходительной иронией — никто ничего не понимает в богеме, кроме тебя.


Читайте также

Реклама на портале